خذ أحلامه على أنها حقائق. بالنسبة للمصابين بهوس الأساطير، إنها طريقة حياة لا يدركونها حتى. يختلف هوس الأسطورة تماما عن الكذبة البسيطة، فهو مرض حقيقي يجب التعرف عليه من أجل السماح للشخص بالعلاج. كيف نتعرف عليه وكيف تتفاعل معه؟

 

إعداد: مونية الدلحي

 

المهووسون بالأساطير يختلقون قصصا لا نهاية لها، فقصصهم قد تدهشنا حيث يكون لهم دائما الدور الأفضل.. هل هم مرضى؟ وعلى دراية بالكذب؟

وفقا للإحصاءات، نكذب جميعا مرتين في اليوم على الأقل. هذه الأكاذيب قد يكون لها دور كبير في تجنب النزاعات، وهي تبريرات يخلقها الشخص من أجل تبرير كذبه، إنها ترتيبات صغيرة مع الحقيقة. نادرا ما يفتخر به الشخص الكاذب وغالبا ما يكون هؤلاء الأشخاص محرجين قليلا. من ناحية أخرى، هذه الأوتوماتيكية التي لا يمكن كبتها هي التي تجعل هوس الأسطورة مرضا خطيرا، ومهووسو الأساطير كائنات مراوغة ومزعجة. في الواقع، فهؤلاء الأشخاص يكذبون وهم واثقون ومبتسمون كما لو كانوا يقولون الحقيقة، فإنهم يذكروننا بالطبيعة الغامضة للغة، وعدم موثوقية الكلمات.

 

مدمنو الخرافات بأنواعها

كان إرنست دوبري، الطبيب النفسي الفرنسي، هو من صاغ مصطلح «هوس الأسطورة» عام 1905، وعرفه بأنه نزعة دستورية لتغيير الحقيقة، والتلفيق، والكذب وخلق الخرافات الخيالية. ووفقا لدوبري، فإن الأسطوري هو الشخص الذي يفتح فمه فقط ليخبر بالأكاذيب، وهو كذلك منذ ولادته. وعلى الرغم من أن دراسة هذا المرض قديمة بالفعل، إلا أنه لا يزال يتم تجاهله. علاوة على ذلك، لا يوجد متخصص قادر على تقييم مستوى وعي الأشخاص الذين لديهم هذا المرض. فالقليل من الكتب تعالج هذا الاضطراب، ونادرا ما تكون متاحة لعامة الناس. فجأة تم استخدام هذا المصطلح بشكل خاطئ، لا سيما للإشارة إلى تفاخر أولئك الذين يمطروننا بمآثرهم أو يخترعون حياة المحنة حتى يشفق عليهم الآخرون. لكن هؤلاء الناس يعرفون أنهم يكذبون وعادة ما ينتهي بهم الأمر إلى خيانة أنفسهم، حيث لا يترك الكاذبون المرضيون أي شيء يلمع، لا في تعابير وجوههم ولا في كلماتهم.

 

ما الهوس الأسطوري؟

الهوس الأسطوري مرض نفسي. يشير المصطلح النفسي «الهوس الأسطوري» إلى شخص لديه ميل قهري إلى قول الأكاذيب وابتكار القصص والتلفيقات. ويتم تعريف الهوس الأسطوري من خلال الميل المرضي للجوء إلى الأكاذيب دون حتى إدراك ذلك. وقد يلجأ الأشخاص المصابون بهوس الأسطورة دون وعي إلى الكذب للهروب من حقيقة معينة. هذا المصطلح، الذي ابتكره الطبيب النفسي فرديناند دوبري عام 1905، له جذوره من اليونانية واللاتينية «mythos» التي تعني «أسطورة»، وهي قصة غير تاريخية في اللغة اليونانية، بينما تأتي لاحقة «mania» من الهوس اللاتيني، وهو «الجنون». وهي تتميز عن الكذبة البسيطة، حيث يعطي المرء معلومات خاطئة عن قصد، وعادة ما يكون ذلك لغرض نفعي. في حال هوس الأسطورة، لا يدرك الشخص أنه يكذب، ولا يمكنه التمييز بين الحقائق الواقعية وتلك المتعلقة بالخيال. يكاد يكون من المستحيل، أيضا، تقييم درجة وضوح الشخص الأسطوري الذي يعيش تخيلاته دون أي إدراك متأخر. ويمكن أن تستمر هذه الأكاذيب لسنوات، ويبتكر المهووسون بالأساطير عموما حياة رائعة، وعائلات غنية وأنشطة مثيرة، لا يخترع الهوس الأسطوري كذبة صغيرة لتجنب دعوة العشاء.

 

أتباع الاندفاع المتهور

إذا كان الكذاب «العادي»، حتى لو كان محتالا سيئ النية، يخدع عن قصد محاوره، فإن المهووس الأسطوري يخدع نفسه أولا، الآخر كفرد، لا يهم كثيرا، فهو فقط وعاء لا غنى عنه بالتأكيد لافتراءاته. قصصه مخصصة في المقام الأول لاستخدامه الخاص. وفي الحقيقة إنه يتحدث إلى نفسه.

الحياة كمصاب بهوس الأسطورة ليست سهلة، فللبقاء في عالمه الخيالي، الذي يحميه من قسوة الواقع، يجب على الشخص أن يقطع العلاقات المتكونة بشكل دائم. في كثير من الأحيان، يختار رحلة، تجول دائم. فإن أسوأ شيء بالنسبة للمصاب بهوس الأساطير أن يوضع أمام كذبه، وبالتالي يفقد سبب وجوده. ولهذا السبب، عند اكتشافه، يبدأ على الفور في سرد ​​القصص الجديدة.

إذا لم يستطع المهاجم الأسطوري تحمل الواقع، فهو أولا لا يستطيع تحمل نفسه.. يبدو الأمر كما لو أنه كان عليه أن يصور نفسه على أنه شخص آخر حتى يمنح نفسه الحق في الوجود. كل كذبة تحمل معها رغبة. يجب التعرف على الهوس الأسطوري، هذا ما يحدده المحلل النفسي جي دي ناسيو في مقدمة كتاب بول إيكمان التحليل النفسي.

 

لاعبو “البوكر” الذين يتجاهلون بعضهم البعض

على عكس ما ادعاه إرنست دوبري، فإن هوس الأسطورة ليس فطريا. يبدأ الأطفال في تجربة الكذب في سن الثلاث إلى الأربع سنوات تقريبا، بعد أن أتقنوا اللغة جيدا وأدركوا الآن أن البالغين لا يعرفون كل شيء، لذلك تمكن محاولة خداعهم لتجنب العقاب، وللحصول على شيء مرفوض،  لكن المصاب بالهوس الأسطوري، بنوع من قرار اللاوعي، سيغلق نفسه في عالم خيالي، حيث يتساوى الواقع والخيال.

 

هل هو مرض؟

نعم، هوس الأسطورة مرض نفسي. على عكس الكذاب الذي قدم معلومات خاطئة عن عمد، فإن المصاب بالهوس الأسطوري لا يدرك أنه يكذب ولا يمكنه التمييز بين الحقائق الواقعية وتلك المتعلقة بالخيال.

 

الأسباب الذهانية أو المرضية الأسطورية؟

كما هو الحال في معظم الحالات النفسية، من الصعب العثور على سبب محدد أو أكثر يشرح الاضطرابات التي لوحظت. ومع ذلك، من المقبول عموما، من قبل الأطباء النفسيين، أن الصدمة العاطفية الخطيرة يمكن أن تكون سبب الهروب من واقع الهوس الأسطوري. الإعلان عن مرض عضال، وفاة أحد أفراد الأسرة، فشل عاطفي، أكاديمي أو مهني يمكن أن يعزز ظهور الحالة.

 

الهوس الأسطوري المرضي

تدفع هذه الصدمات العاطفية المختلفة صاحب الهوس الأسطوري إلى الهروب دون وعي من الواقع من خلال أكاذيبه، ما يعكس نقص النضج العاطفي والثقة بالنفس. ثم نتحدث عن هوس الأسطورة المرضية لأن الأكاذيب مرضية في هذه الحالة.

 

ذهاني أسطوري

يمكن أن يكون الهوس الأسطوري، أيضا، «ذهانيا» عندما يكون جزءا من وهم لا أساس له من الصحة لدى الأشخاص المصابين بالذهان الفصامي، الاضطراب الوهمي، مرحلة الهوس. في هذه الحالات، سيرتبط بسلسلة كاملة من العلامات المميزة لهذه الاضطرابات.

 

أعراض هوس الأسطورة

لا يدرك صاحب الهوس الأسطوري أنه يكذب، ولا يستطيع التمييز بين ثمرة خياله والواقع. أكاذيب الهوس الأسطوري ليست مقصودة ولا تهدف إلى خداع أي شخص. إنها تسمح للمهاجم الأسطوري بجعل الآخرين يقبلون واقعه وخياله، لتبرير وجودهم بشكل أفضل. إنه يحتاج إلى تصديق الآخرين لقصصه حتى يصدقها بنفسه. وميز فرديناند دوبري أربعة أنواع من الأساطير:

مغرور «الشخص يتفاخر»، المتجول «يستمر الشخص في الهروب»، الورم الخبيث «تعويض عقدة النقص بالغيبة»، المنحرف.

لكن في بعض الأحيان تتحول اللعبة إلى كابوس. تدور في أذهان الجميع قضية «جان كلود روماند» التي نوقشت مع طلب الإفراج المشروط عن هذا الرجل المسجون منذ عام 1996 لقتله عائلته. روماند، في أذهان الناس، هو النموذج الأصلي للمهووسين بالأساطير. لكن هذه حالة متطرفة. عندما يتم اكتشاف الهوس الأسطوري، فإنهم يسقطون اللعبة ويبدؤون لعبة أخرى في مكان آخر. لم يكن روماند يتمتع بروح اللاعب الكلاسيكي. فعندما اكتشف أقاربه أنه ليس طبيبا في منظمة الصحة العالمية، وأنه ليس العالم البارز الذي ادعى أنه هو، قتلهم. ضرب زوجته، وقتل طفليه ووالديه رميا بالرصاص. لم يكن هناك شاهد ليبقى. وأظهرت هذه الحالة قرب هذا المرض من الأنا من مرض نرجسي آخر، هو الانحراف.

ووفقا لاثنين من خبراء الطب النفسي الذين قابلوه، أظهر جان كلود روماند ميولا نحو التلاعب المنهجي، فقد قدم نفسه على أنه ضحية. يظهر الفحص النفسي للسيد جان كلود روماند حالة مرضية نرجسية خطيرة، مع هوس الأساطير، البرودة العاطفية، الاستثمار الهائل في المظاهر على حساب العمق. مبطل، يمنع إدراك الاختلاف بين النفس والآخر، وخوف الآخر على حقيقته. لم يعد جان كلود روماند يميز بينه ومن أحبهم وزوجته وأطفاله ووالديه، كانوا جزءا منه. في هذا المستوى من التمايز، لم يعد هناك فرق كبير بين الانتحار والقتل، كما تشير المراجعة.

من الصعب، في ظل هذه الظروف، تقديم المشورة لمن تحول إلى مدمن الأسطورة بشأن الموقف الذي يجب أن يتبناه. إن اتباعه بشكل منهجي في أكاذيبه حتى لا يسيء إليه يساعد على حبسه في عالمه الخيالي. إن شجبهم لإجباره على قبول الواقع غير فعال، فهو يحتاج إلى الكثير ليهرب منه، إنها مسألة بقاء. لذلك يظل عاجزا للغاية في مواجهة هذا المرض، لكن نادرا لحسن الحظ. في الواقع، عند مواجهة هوس أسطورة أحد الأحباء، فإن الأمر متروك للجميع لابتكار الموقف الصحيح للتعامل معه دون التردد في طلب المشورة من طبيب نفسي.

سري للغاية

رشيد حتيمي- طبيب مختص في الصحة الجنسية والإنجابية

 

هل زوجتي عذراء؟

تزوجت منذ فترة، وخلال الدخلة لم يحدث نزيف، الشيء الذي أثر فيّ بشكل كبير وزعزع ثقتي بزوجتي. سؤالي هو هل من الطبيعي أن لا يحدث نزيف خلال ليلة الدخلة؟ فالموضوع أثر في بشكل كبير لدرجة أنني كلما أردت الاقتراب من زوجتي راودتني الكثير من الشكوك والوساوس. فهل يجب أن أعرض زوجتي على الطبيب حتى أتأكد من عذريتها، أم أن عدم نزول الدم أمر طبيعي؟ وهل أثق فيها؟

 

أولا صاحب السؤال لم يتزوج بهذه المرأة بسبب بكارتها، وإنما لأنه رأى فيها الكثير من الميزات الجيدة ولأنه أعجب بها شكلا وبأخلاقها وبتصرفاتها، أشياء كثيرة أحبها فيها لهذا قرر الارتباط بها، وليس بسبب بكارتها.

ثانيا هناك أنواع من البكارة، ونزول الدم ليلة الدخلة يختلف من امرأة لأخرى، فقد تنزل بضع قطرات، كما قد يكون النزيف غزيرا، أو قد لا يكون مطلقا، وهذه كلها احتمالات ممكنة واردة، وعلى كل الناس أن يكونوا واعين بهذه الثقافة الجنسية التي تنقصنا للأسف. وكما قلنا فهناك عدة أنواع من البكارة وخروج الدم لا يحدث بنسبة مئة في المئة خلال ليلة الدخلة، وهذه مسألة نؤكد عليها.

أما في ما يخص بعض الأزواج الذين يرافقون زوجاتهم إلى الطبيب من أجل أن يفحص بكاراتهن هل هي سليمة أم لا، وغالبا ما يستعملون عبارة «هل الزوجة بنت؟» فالأكيد أنها فتاة ولن تكون شيئا غير ذلك، وللأسف هناك أشخاص يذهبون من طبيب لآخر لأن لديهم أفكار مليئة بالشكوك والوساوس. لهذا، بالنسبة لهذا الرجل، فأنا لن أنصحه بأن يأخذ زوجته للفحص عند الطبيب، بل، على العكس، عليه أن يفهم أن هناك عدة أنواع من البكارة، وإذا كان يحب زوجته بالفعل فعليه أن يستمر معها وأن يتخلص من تلك الأفكار والوساوس، ويمكنه زيارة طبيب نفسي معالج ليساعده على التخلص من هذه الوساوس والأفكار السلبية التي تؤثر عليه وعلى مزاجه، ومن الممكن أن تؤثر حتى على العلاقة الزوجية عموما.

هي وهو

 

أسئلتكم يجيب عنها سفيان الفاضلي-

رئيس الرابطة الوطنية للمستشارين والمدربين المغاربة، أستاذ متخصص في العلاقات الزوجية والتواصل الزوجي، وأستاذ متخصص في التواصل والتسويق والإتيكيت الدولي

 

كيف أتصرف مع خيانة زوجي؟

أنا صفاء، أبلغ من العمر 35 سنة، متزوجة منذ أربع سنوات. تزوجت من شاب أحببته بصدق منذ أن تعرفت عليه، وبالرغم من الفرق المادي بيننا ورفض أهلي الشديد له، تحديت الكل وتزوجته. منذ بداية زواجنا، وبالرغم من أنني متكفلة بأغلب نفقات البيت، كان يشتكي لي من عمله المتعب وشهريته الضعيفة، فحزنت لأجله وطلبت منه ترك العمل، وأرغمت أهلي على أن يساعدوني في فتح مشروع خاص لزوجي، وفعلا تم ذلك وكان فتح مشروعه منذ سنة ونصف السنة تقريبا وبدأ المدخول..، لأكتشف بعدها أنه يخونني ويعاشر غيري، واجهته بالأمر فأنكر في البداية لكن بعدما واجهته بالدليل اعترف، بعدها ذهبت غاضبة لبيت أهلي، لم يسأل عني، وفجأة بعث لي رسالة يخبرني فيها بأنه يريد الطلاق وأننا لسنا لبعض وأنه اكتشف أنني لست من الصنف الذي يرغبه زوجة له.

أحس الآن بمشاعر الغدر والخيانة والذل، خاصة بعدما حقرت نفسي وتزوجته وجعلت منه رجلا ضدا في أهلي، استغلني الآن ويرغب في التخلص مني.. لا أعرف كيف أتصرف مع كم هذه المشاعر المؤلمة ولا مع هذا الشخص؟

أنت تعيشين الآن مرحلة لوم النفس واتهامها بالتقصير، وتعتقدين أنك سبب هذه المشكلة وهذا ليس صحيحا على الإطلاق.  فأنت لست السبب في تصرف زوجك أبدا، مساعدتك له وقبولك له ليسا خطأ، بل المشكلة في شخصية زوجك. إن زوجك غالبا يعاني من اضطراب في الشخصية، وكان سيتخلى عنك مهما كانت صفاتك ومهما كنت جميلة وهادئة، فهؤلاء الأشخاص هم في الغالب غير ناضجين عاطفيا ولا يتعاملون مع المحيط بالعواطف وما يحركهم في حياتهم هي مصالحهم ورغباتهم وليس العواطف، لذلك فهم لا يهتمون لما تسببه تصرفاتهم من أذى لمشاعر الآخرين،  وبالنسبة لهم فإن كل العلاقات، بما في ذلك العلاقة الزوجية، هي مجرد علاقة وارتباط تحكمه المصلحة فقط. وبينت الدراسات الحديثة أن مثل هؤلاء يفتقدون إلى مهارة التواصل العاطفي ومهارة تبادل المشاعر، لذلك فهم غير قادرين على إقامة علاقات طويلة الأمد، تعتمد على المشاعر العميقة والصادقة.

لذلك المطلوب منك  أن لا تنظري  إلى موقف زوجك على أنه أمر موجه ضدك أو ضد شخصيتك أنت بالذات، ولا تنظري له على أنه الآن في مركز قوة. ونؤكد لك أن فرصتك في النجاح في الحياة أكبر بكثير من فرصته هو، فأي زواج أو ارتباط مستقبلي بالنسبة له سينتهي بالنهاية نفسها لأنه يفتقد إلى التواصل العاطفي وينظر للمظهر أكثر من الجوهر.. لذلك فمن الإيجابي بالنسبة لك أن هذه العلاقة انتهت مبكرا، وتعلمي من هذه التجربة كيف تقيمين جيدا شخصية أي خاطب قد يتقدم لك مستقبلا.

ختاما نذكرك، سيدتي الكريمة، بأنك لست فاشلة لأنك لست السبب أبدا في ما حصل، وكان سيتعامل بالمعاملة نفسها لو كانت زوجته امرأة أخرى غيرك، وكان سيتحجج بأي صفة فيها. لكن المشكلة في شخصية زوجك،  فتوقفي، إذن، عن لوم نفسك وأخرجيها من حالة الحزن واليأس التي تعيشها، فأنت تستحقين الأفضل لأنك قادرة على الحب والعطاء، وتستحقين شخصا بالمواصفات نفسها وأكثر، يقدر قيمتك ويعاملك معاملة تستحقينها.

 

 

هل زوجي على حق؟

معكم نورهان من القنيطرة، أبلغ من العمر 26 سنة، تزوجت منذ سنة ونصف السنة من شخص تعرفت عليه عن طريق الأصدقاء. كان يبدو، في فترة تعارفنا، رجلا بكل المواصفات التي تحلم بها أي فتاة، لكن بعد زواجنا اكتشفت رجلا جافا، غير مهتم بزوجته لا ماديا ولا معنويا ولا عاطفيا، كل ما يفكر به نحوي هو المطبخ والجنس فقط، وحتى في هذا الأخير يكون متعبا بالنسبة لي لأنه يكون أنانيا كثيرا أثناء الممارسة.

أحاول أن أفتح معه حوارا بخصوص حاجيات الزوجة والإشباع العاطفي وضرورة التواصل المفتوح بين الزوجين، فيحاول أن يرضيني وينفذ ما طلبته منه، لكنه يعود لحالته الطبيعية. أخيرا فتحت معه الموضوع وأخبرته أن الأمر أتعبني نفسيا كثيرا، فثار في وجهي ووصفني بالمراهقة والتافهة، وأن عقلي صغير لا يفكر سوى في توافه وسفائف الأمور، ما حز في نفسي كثيرا وأتعبني أكثر، فما رأيكم؟

إن من أخطر المراحل الزمنية التي تواجه الأسرة هي السنوات الأولى من الزواج والارتباط، التي قد تطول أحيانا، وذلك لأن الارتباط يكون بين طبيعتين مختلفتين، وبيئتين متباينتين، اجتمعتا في بيت واحد، وكل طرف يحاول تغليب ثقافته ونمط تفكيره على الطرف الثاني، بدل أن يحاول فهمه ويحتويه ويندمج نفسيا، وعاطفيا وفكريا معه.

يجب أن تعلمي أن هناك خلطا بين كتمان المشاعر وعدم وجودها، وبالتالي عوض أن تقول المرأة: زوجي يحبني لكنه لا يعبر، تقول: زوجي لا يحبني. وعليه انتبهي لهذا الأمر، فزوجك يحبك لكنه لا يعبر، وليس أنه لا يحبك أصلا. ابدئي صفحة جديدة معه، وابحثي عن سعادتك وأنوثتك، بإصلاح علاقتك بزوجك، وتحقيق الألفة والانسجام معه، وذلك بأن تركزي على الصفات الحميدة التي توجد بزوجك وأن زوجك يحبك لكنه لا يعبر وليس العكس، كرريها في نفسك حتى لا تطغى عليك صفاته السلبية. ابدئي بتغيير معاملتك معه، بأن تمدحيه وتكثري من الثناء عليه، دون أن تنتظري رد فعل قريبا، لأن الأمر سيحتاج إلى وقت ليس بالطويل. بادريه بالهدايا، وفاجئيه بما يحبه ويدخل الفرحة على قلبه، فالهدايا والأفعال السارة تنمي فضيلة الإحساس والتعبير لدى الطرف الآخر وتغذيها، ثم عددي من أساليب تعبيرك عن حبه، فمرة أرسلي رسالة هاتفية تعبرين فيها عن حبك واشتياقك له، ومرة اكتبيها على ورقة وضعيها في جيب قميصه.

قومي بهذه الأشياء وأكثر، دون أن تنتظري ردا في البداية، واحذفي أسلوب الاتهام والتنقيص وإلقاء اللوم في معاملتك مع زوجك نهائيا.

وأخيرا إذا بادر بأمر جميل نحوك، فعظميه وعبري عن سعادتك الغامرة أمامه بما فعل، فهذا سيشجعه على القيام بمجموعة من السلوكيات المحمودة والمطلوبة من طرفك.

 

هل أعود إلى طليقي؟

السلام عليكم أستاذ سفيان، معكم نوال من سيدي بنور، مطلقة بطفلة منذ سنتين. أخيرا تواصل معي زوجي السابق، أب ابنتي، يرغب في أن أعود إليه ويصر على ذلك، من أجلنا معا ومن أجل الطفلة. مشكلتي أنني أرفض  ذلك، فيطلب مني أسبابا لموقفي ولا أجد أسبابا حقيقية، وحتى عندما أكون مع نفسي لا أجد أسبابا معقولة لأرفضه، وحتى سبب الطلاق كان على أشياء تافهة.. كل صديقاتي ينصحنني بالعودة له، وأنا في قرارة نفسي أجدني لا أريد، ولكن عندما أسأل نفسي لماذا لا أعرف الجواب ولا أجد جوابا مقنعا. فبماذا تنصحونني من فضلكم؟

هذا الأمر يعود إلى أفكار وصور ذهنية محفورة بعقلك الباطن عن زوجك، والتي تتحكم في قرارك تلقائيا ومن دون شعور منك.

المطلوب منك هنا طلب مساعدة متخصص، ليمكنك من تصفية هذه الأفكار وتحليلها وإعادة بنائها، وبالتالي مساعدتك في اتخاذ القرار السليم.